Ребенок, который всех бьет: как справляться с детской агрессией

Тема детской агрессии одна из самых тревожащих для родителей. Ведь всем хочется вырастить «хорошего» ребенка. Хороший ребенок – это тот, кому радуются, кого приглашают в игру, с кем хотят дружить. Мало, кто думает о функциональном назначении агрессии для развития личности ребенка. Часто происходит так, что взрослый чувствует свою вину, параллельно с «плохим» поступком ребенка. И чтобы выйти из своих собственных тяжелых чувств, взрослый готов буквально на все. Семейный и детский психолог Екатерина Пастухова поделилась информацией, как же справляться родителям с детской агрессией.

Главная задача взрослых на пути ребенка – быть открытыми к тому, что в данный момент переживает их ребенок

Дети не рождаются добрыми или злыми, хорошими или плохими. Они просто рождаются. Личность ребёнка формируется об «острые углы», поэтому конфликты нам необходимы. И они являются неизбежной ступенькой к выстраиванию более качественных отношений и со сверстниками, и со взрослыми, если с этими конфликтами правильно обойтись, не мешая личности развиваться и сталкиваться с последствиями своих решений.

Агрессия – это форма защиты

Нам нужна защита, когда мы чувствуем себя уязвимыми, когда кто-то на нас нападает, отбирает наши вещи, толкается или ругается. Но, также, агрессия имеет и другие формы: например, когда нас вытесняют, не дают быть в пространстве, подавляют, мы можем чувствовать очень сильную агрессию, в плоть до ненависти – «Либо ты, либо я».

Если мы чувствуем угрозу отношениям, что нас предают, обманывают, не дорожат дружбой, мы можем чувствовать ярость. Ярость направлена на то, чтобы спасти отношения. Хочется встряхнуть человека и сказать: «Очнись! Мы же друзья! Почему ты так поступаешь с нашей дружбой!».

Иногда агрессия принимает форму раздражения и гнева. Это происходит тогда, когда наше эго уязвимо. Нас не видят, не слушают, просто не обращают внимания, занимаясь своими делами. Или наши действия не были справедливо оценены. Тогда мы выходим на сцену и начинаем громко возмущаться, кричать, чтобы нас наконец-то стало заметно!

Все эти типы агрессии начинают бушевать в нас уже в дошкольном возрасте. И для того, чтобы понять, в чем конкретные причины агрессии ребенка, важно встать в позицию открытости по отношению к тому, что с ним происходит.

Как реагировать на агрессию ребёнка

Увидеть, что стоит за этим агрессивным разрушением чужой постройки из конструктора, за толчком в спину или удар кулаком. Разрешить себе отделить свои собственные порывы срочно вмешаться и любыми способами остановить агрессию ребенка не разобравшись. Научиться отделять свои чувства от переживаний ребенка.

Если ребенок кого-то ударил, он не стал от этого плохим. И конечно же, он плохим и не был. За каждым агрессивным актом стоит какая-то ценность. Сокровище, которое ребенку важно защитить.

Ниже я приведу алгоритм, который поможет вам разобраться в причинах агрессии ребенка и помочь ему справиться с тем, что произошло:

1. Внимательно понаблюдайте за ситуацией. Детализируйте контекст, в котором она разворачивается. Попробуйте понять, что действительно происходит и почему ребенок начал защищаться через нападение. Что послужило для него толчком к этому. Кто вокруг него, с кем он играет. Часто мы видим уже последний фрагмент – непосредственно самого выражения агрессии, но катарсис происходит до этого. Таким образом, нам как взрослым важно учиться постоянному открытому наблюдению за своими детьми. Чтобы иметь доступ к более объемной картине контекста, в котором находится ребенок в данный момент.
2. Наблюдайте за выражением лица ребенка. Покраснели ли щеки, или лицо побледнело? Покраснела щеки - это ярость, побледнели – ненависть.

Говорит ли ребенок какие-то слова пока совершает действия. Какие? Таким образом для нас становятся более понятны его переживания. Что это, за что он борется? Попробуйте встать на место ребенка. Если бы вы переживали схожие чувства, про что бы шла речь? Что внутри чувствуется уязвленным и болезненным?

3. Подойдите к ребёнку, когда он обидел другого, сядьте на уровне его глаз, установите с ним контакт и скажите, что видите, как он расстроен. Что вам очень хочется ему помочь и что вам важно для этого знать, что именно произошло. Если ребенок маленький, проговорите и назовите словами те чувства, которые он проживает в этот момент. Описывайте все, что с ним происходит, при этом следите за тем, как меняется выражение его лица. По нему вы поймете поняли ли вы ребенка правильно или нет.
4. После того, как чувства обозначены, их важно прожить эмоцию. Это значит суметь заметить её, обозначить словами и понять причины появления. Вместе проживать эффективнее и безопаснее. Так ребенок не чувствует себя плохим, он опирается на вашу поддержку и чуть позже будет открыт к новым способам обхождения с агрессией.
5. Когда ребенок успокоится, еще раз поинтересуйтесь тем, что произошло и предложите вместе подумать о других вариантах обхождения с его проблемой. Дайте ему конструктивные стратегии по тому, как сказать словами, то, что для ребенка важно. Подскажите, как в следующий раз поступить по-другому.

Помните, что агрессия – это большая сила, помогающая формировать самость. Не вешайте на ребенка «ярлыки» и не осуждайте его. Помните, что в ваших отношениях взрослый – это вы. И вы можете дать ребенку качественную опору для того, чтобы он научился понимать свои чувства и правильно их выражать в этот мир.